В русском интернете есть одна странная тема, вызывающая непонятное для меня возбуждение.
Это обсуждение жестяных и стеклянных консерв тушеного мяса.
Как только кто-то начинает ранжировать тушёнки, тут же подтягивяются десятки и сотни специалистов, которые с улюлюканьем низводят или возводят разнообразных региональных производителей России и Беларуси.
Вроде бы понятно, туристически-армейский тренд, но почему такой ажиотаж на ровном месте обычной мясной консервы?

Более того, крайне удивил лабаз в польских Миколайках - те же полки мясных тушёных консерв сплошь в этикетках камуфляжной раскраски. И у поляков тушёнка - сакральный продукт?

Моё служивое прошлое боготворит гораздо меньшую банку (размером примерно с ручную гранату РГ42) из армейского НЗ "гречневая каша с мясом". Это истинная амброзия, товарищи!
Осенью.
В лесу.
В оцеплении полигона.
На вторые сутки под дождём.
Да!

Я сам химик, но неорганик, высокотемпературный.
И есть несколько органических веществ, которым я просто апплодирую коллегам - органикам.
Например создателям основного вещества-антисептика финского Пинотекса. Потрясающее вещество, у меня свой дом, и все! деревяшки, обработанные финским покрытием Пинотекс не гниют более 10-15 лет. Я его, то вещество, нашёл, но видимо финны застолбили патентами всё наглухо. По кр. мере никто не рискует повторить.

Второе - голубенькие картонки, пропитанные инсектицидом, и вставляемые в нагреватеть, втыкаемый в розетку.
Потрясающая штука, можно спать с открытым окном, комаров нет.
И даже если окно закрыто, комары при включённой картонке ломятся к стеклу, где от них отваливаются ноги. Так на подоконнике и лежат - отдельно ноги, отдельно тушки. Слава тем химикам!

Кстати, жена сказала, что её беспокоит - последние пару лет у нас в пригореде Риги исчезли те самые комары. Может сухой климат, может ещё что.
Но она теперь боится, что их заместят какие неведомые твари.

Почему у всех молокопитающих на передних конечностях средние шарниры назад, то есть локти, а на задних вперёд, то есть колени.
Почему кроме слона?
У него на всех четырых колени?
Он кто, пся крев!?

Весьма странное действо.

Раз. В примерно детстве явный фаворит - мемуары Водопьянова.
Человек о становлении авиации
Два. Ну где-то в среднем возрасте - вдруг Марк Галлай, его первые заметки.
И рядом - воспоминания Громова.

И внезапно, ни с того ни сего сейчас - вдруг Аккуратов, все его записи... Не оторваться.

Я что, как-то связан с ранней авиацией СССР?
Очень странно, никакого отношения к той авиации.

В Строительных Нормах и Правилах СССР был весьма странный и непонятный мне норматив, нам его преподавали.
На предприятии, где работают мужчины и женщины, организовывались туалеты типа "сортир", то есть отдельно мужские и отдельно женские.
Ладно.

Но!
В том советском СНиПе было прописано, что количество посадочных мест в отношении Ж/М в конкретных сортрах эсэсэра закладывалось как 1.5 в соотношении девчёонки/мужики, сообразно процентам работников.

Вопрос.
Что не так с бабами?
Нафига им в СССР в туалете-сортире, т.е. исключительно женском, необходимо было закладывать в полтора раза большие посиделки?

Что эти бабы в СССР там делали?

Курить я начал с 21 года, за год до выпуска из Рижского Политеха. Примерно 1980-81 год.
Курить начал сразу и мощно - пачка-две в день. Когда после выпуска нас обрядили в форму, и повезли на войну в Эстонию получать лейтенантов, меня и ещё одного коллегу, завзятого курильщика в темноте сменяемые патрули опозновали не по паролю, а по запаху. Безо всяких шуток, увы. Курили мы с Игорёхой страшно.

В дальнейшей жизни бросал раза два-три на несколько лет, потом всё равно продолжал.
И примерно за десять лет пристрастился только к одному сорту сигарет.
Парлиамент. Силвер. Ни Парламент Аква, и не Парламент Блю не катят даже близко. Дерут горло даже профессиональному курильщику.

И вот.
Парламент сначала запустил этот Силвер, и кто подсел, то они прекратили выпуск по всему миру, мы вылетели из курильщиков!!!

Это предательство.
Я с огромным удовольствием курил более 30 лет, и вот...

Не курю уже полтора года из-за этих гадёнышей!
Так изящно развести продвинутого курильщика! И меня и трубка и табак умопомрачительного класса разумеется есть, и сигару мне доставят хоть с Марса, но скотиняки Парлиамента испортили всю малину! Не нравится!

Первый раз мы с женой приехали в Венецию году этак в 1998 или в 1997.
Мы бросили машину в Местре, и на электричке вечером заехали в город.
Откушав в кафе ВанГога, в наступившей тьме мы начали бродить по ночной и дождливой Венеции.
Там в те времена не было н-и-к-о-г-о.
Мы ходили по совершенно пустынным улицам и мостикам.
К нам выходили крысы, вертели лапой у виска, вы чо, как сюда попали?
Трамвайчики, как оказалось, подпольно для турья возят местных с удочками на Лидо для рыбалки.
Мы дошли до кладбища, где вроде Бродский.
Там мы, потрогав черепах а пруду ложимся на скамейку вне дождя, и нас накрывает ещё один дзен.

Такого не будет уже никогда.

Что и подтверждают все последующие заезды в Венецию.

Есть моменты в жизни, которые происходя сразу очевидно уникальны.
И никогда не повторятся.
Первый был в 1984 году.
В промежутке между выпуском и аспирантурой я отработал в гипро-институте, и однажды был послан в Новороссийск за некими документами на местный цементный з-д, "ну жди!", И поселен в гостинице.

И вот,дурея от недеятельности я забредаюю на последний сеанс в Новороссийске на некий французский боевик "Дива". Почему-то в ч/б варианте. Там один из злодеев-киллеров бродит по фильме с наушником в ухе, в котором играет французский аккордеон, такой был фильм.

Затем прусь в гостиницу, заваливаюсь спать, и тут вдруг стук в дверь. Коридорная врезается в реальность - "Рижан селим к рижанам"!
В номер входит довольно крупный мужик в обнимку со статуей женщины в накидке высотой примерно метр.
Это сейчас обычная садовая скульптура, но в середине 1980-х - полный сюр.

После чего мужик раздевается, и топает в душ. Выходит в трусах на мокрое тело, сдирает наволочку, кладёт её на пол, накрывается простынёй, заворачивается мокрый в наволочку. И сообщает - не дёргайся, я так привык бороться с прстудой.

И тут в одну секунду прекращается ветер за окном, какая-то хрень типа шквал наоборот, непонятный новороссийский феномен. Выскакивает луна прямо в окно, здоровенная статуя посреди номера, сопящее тело, завернутое в простыню.
При этом в ухе начинает играть тот аккордеон из Дивы.
Почему-то только в правом ухе, как в той Диве 34-летней давности.

Прокатились в конце июня на денёк к соседям, в Хаапсалу.
Просто так.
+

( Read more...Collapse )